|
Nel suo delirio di onnipotenza il nostro carissimo Vauro adesso si è inventato anche di essere Nostradamus e quindi lancia la satira profetica, cioè un genere del tutto inedito: io - dice Vauro nel volume Il NostraVaurus (Piemme editore, pp. 155, € 12,50) - satireggio, sfotto, distruggo non solo quel che cade sotto i miei occhi, ma anche quel che accadrà nel futuro e i protagonisti di quegli accadimenti. Io - questa è l'affermazione solenne di Vauro - non sono soltanto una persona capace di satira, ma persona capace di previsioni (a differenza di tutti i politici e intellettuali nostri contemporanei) e in grado di distruggere i protagonisti delle mie previsioni, prima che ci provino. Vauro ha superato il giovane Bush contrapponendo alla guerra preventiva del presidente Usa la sua satira preventiva e va aggiunto che Vauro è un po' più sadico di Bush perché non solo fa la guerra, ma prevede e racconta anche la futura sconfitta e mortificazionedell'avversario. Però va detto che in questa difficile impresa Vauro si è procurato un socio, un ausilio: ovviamente un uomo mascherato, Johnny Palomba. Ma c'è qualcuno che conosce Johnny Palomba o sa dire chi è? Nessuno, al punto che viene il sospetto che sia uno sdoppiamento del medesimo Vauro. Ma non è così perché alcuni amici, che lavorano nella Cia mi hanno detto che questo Johnny Palomba esiste veramente, è persona, anche lui capace di imprese che si realizzano nel futuro. Per esempio gli attribuiscono il merito (loro i conservatori e boss elettrici) di far abortire nel 2020 la signora Lucia, incinta di Luciano, che, con una sua straordinaria scoperta, avrebbe fatto fallire tutte le imprese che attualmente producono luce elettrica. Però su questa profezia si mantiene assoluta riservatezza, perché con la storia dell'aborto il «pastore tedesco» (cioè Benedetto XVI) si sarebbe scatenato non solo ad abbaiare, ma anche a mordere atrocemente. E poi questo misterioso Johnny sarebbeanche capace (Il NostraVaurus lo documenta) di scrivere le costituzioni italiane che verranno, roba che la riforma di Berlusconi sarebbe ancora una espressione di democrazia.
Vauro e Johnny Palomba: attenti a quei due.
Intanto il libro delle profezie, Il NostraVaurus si vende a rotta di collo. Non tanto per la curiosità degli invidiosi che gioiscono di vedere le future disgrazie degli eroi di oggi. Gli acquisti sono soprattutto quelli dei profetizzati. Pare che Berlusconi, ma anche Fini, anche Previti abbiano comprato decine e decine di copie del volume per affidarle a commissioni di esperti che studino tutto il possibile per evitare l'accadimento previsto dalla coppia di Vauro e Johnny. Rilevante anche l'acquisto di corni e cornetti, pezzi di ferro, insomma tutto il possibile per impedire l'accadimento previsto dalla malefica coppia, che intanto registra una straordinaria vendita del libro di profezie.
In effetti le vignette-profezie di Vauro sonoterrorizzanti, anche se si comincia con una accomodante profezia su Ratzinger che riscrive il Vangelo e presenta un Gesù, che, nella famosa cena, trasforma l'acqua in birra. Ma poi c'è la crocifissione di Previti, che per riduzione di pena si fa con le puntine da disegno invece che con i chiodi. D'Alema che si dà alla fuga alla notizia della vittoria della sinistra (ma almeno a questa profezia di vittoria possiamo crederci?). E poi ancora: Berlusconi vende tutto e scappa, ma vende solo tutta l'argenteria di Palazzo Chigi. Ferrara condannato a svolgere un lavoro socialmente utile, cioè a stare fermo e zitto. O Fini che si deve ribere la svolta di Fiuggi e quasi scoppia a bere acqua di Fiuggi. E infine Berlusconi crocifisso come Barabba, ma che si rivolge a Cristo dicendogli: «Non ti preoccupare giovanotto, presto sarai con me ad Arcore». E questo è un complimento per Berlusca, che non si perde d'animo neppure sulla croce. Stiano attenti quelli che già si considerano vincitori nelleelezioni politiche di primavera.
Insomma comprate queste profezie e vi divertirete.da Il Manifesto
|
